Я гранатой кабана
Знатно *бнула она
Вот стою и оттираюсь
От кабаньего говна...

Контролёр в деревне жил
Зомби жрал и не тужил
Я вчера из винтореза
Ему дружбу предложил

Я пришёл на базу "ДОЛГ"
Попросить аптечку в долг
Дали в печень! Дали в репу!
Никакой от"ДОЛГА" толк

К исполнителю желаний
Монолитовец спешил,
А вернулся - в дым нажрался
И с псевдоплотью согрешил

По болоту "Янтаря"
Что есть сил ногами грёб!
И от зомби оторвался
И от снорков не огрёб

Чел попался в "карусель"
Три секунды - и кисель!
Потому,что где попало
Безмятежно срать присель

Нахр*н лез в "Долину" я?!
На себя ругаюсь...
Не нашёл ведь ни *уя!
Зато за-за-икаюсь...

Обещала мне "Свобода"
За работу дать бабла!
А когда пришёл с заданья
Всей командой оть*бла

Я полез на саркофаг
Показать всей зоне фак!
Влез в портал - и пи*данулся...
Может глюк? А может баг?

В аномалии собаки -
Увлеклись во время драки...
Теперь понебу летают
Три мохнатых псевдосраки

В подземелье я проник -
Оказался там тайник!
Был дозиметр не включён -
Через день мой "болт" поник

Думал силится гроза
Помыться уж собрался,
Только скинул всё шмотьё -
Выброс оказался!

На янтаре есть дуб крученый;
Среди болот за дубом дом:
И днём и ночью хрен учёный
Сидит торгует хабаром;
Пойдешь направо – псы завалят
Налево – жарка запалит.
Там чудеса: там бюрер бродит
И мерзкий контролер сидит;
Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей;
Во тьме деревня кровососов:
Стоит без окон, без дверей;
Там лес и дол видений полный
Там зомбаков нахлынут волны
Бредя на юг через Росток,
И тридцать Долговцев прекрасных
В своих бронежилетах красных,
И с ними дядька Сахарок;
Там контролевич мимоходом
Пленяет сволочь всех подряд
И бродит толпами Свобода
Через леса через поля
Там монолит блок –пост утюжит
Прыгучих снорков стая кружит;
Там плоть с распухшею балдой
Идёт, бредёт сама собой,
Там чей то труп в канаве чахнет;
Там русский дух, там Русью пахнет
!И там я был, нон - стоп я пил;
Видать совсем я дуб зелёный
;А этот сладкий хмырь учёный
Свои мне сказки говорил.
Одну я помню:
сказку этуПоведаю теперь я свету..

Записки Контролёра:
26 июня.
Прилетали американцы.С помощью своих супер-технологий вскрыли наш бункер за 4 часа, дали хот-догов. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев...
4 июля.
Прилетали японцы.С помощью своих нано-технологий вскрыли наш бункер за 2 часа, дали суши.Было вкусно,но хватило не всем. Съели японцев...
15 августа.
Пришли мужики из группировки Долг. С помощью лома и какой-то матери вскрыли наш бункер за 2 минуты. На орали нас матом и дали нам люлей. Было не вкусно, но хватило всем!
30 декабря.
Очнулся в 3 часа дня. Кажется Долговцы улетели... Даже рассола не оставили, твари! Ну ни что, сказали что на базу за выпивкой и закуской смотаются и опять прилетят...

Сидят значит пять отмычек у костра, слушают ветерана. Тот и говорит:
-Учу я вас учу а толку никакого.
Отмычка:-Это почему? Я вон сегодня двух слепых псов убил!
Ветеран:- Это ты салага ещё даже на Свалке небыл!
Короче кто ответит на мой вопрос тот со мной завтра за хабаром пойдет!
Что делать если вы увидете химеру?
1 омычка:-А кто это химера?
Ветеран:-Теща блин твоя!
2:-Стрелять надо!
В:-Ну когда попадешь в неё тогда и приходи!
3:-Бежать без оглядки!
В:-Ну добеги,добеги. Интересно мне будет в какую ты аномалию вляпаешься!
4:-Я спрячусь где нибудь.
В:-Ха-ха! Кустиком что-ли прикроешься?
5:-Я бы просто её гранатами забросал!
В:-Она тебя убьёт быстрее чем ты вспомнишь что у тебя их нет!
Ну короче все провалились, один и спрашивает:
-Ну так что надо делать?
Ветеран и говорит: А ничего! ПОЗДНО будет!

Подходит сталкер к монолиту, а тот ему и говорит:
- Чего ты хочешь?
- Я, гм... а, я хочу сникерс... Ой нет я хочу гору сникерсов и в туалет по большому.
- Значит так, сникерсы я сам все съел, а посрать ты и без меня можешь.
- Хорошо, дай мне бабу сейчас, и по красивее!
- Эй, сталкер, а ты не охринел, баба мне самому нужна.
- Вот блин. Ладно, дай лортона и я пойду тогда.
И упал с неба ролтон. Сталкер тут же его схапал, сказал спасибо и ушел.

Бар « Прикладом в нюхало»
Я сидел в баре с друганами, и уже третий или пятый день безвылазно пропивал последнее бабло. Звали меня Бомж, не потому что я бомж, а меня так прозвали из-за внешнего вида. На мне плащ старый как я, под ним более новый немного пиздженый комбез. Оружие, ну старье еще то лед десять-тридцать. Дедовой ТОЗ, которым он еще фрицов давил под Берлином. С красивой надписью гравировкой «Вальдемару от Адольфика». Ментовский Макаров и нож джедайский. Я сам похож на Сталина, который находился в глубоком запое, а потом проснувшимся утром, резко потряс головой. Только я с бородой и немного лысый. За столом сидели, вернее, бухали Серега Мясник и Валера Холера. Как всегда Серёня травил байки, у которых борода больше моей на пол метра.
- Слыхали про Горелого сталкера? Говорят он дошёл до самого Монолита, и всё мля сгорел, но дух его бродит по Зоне и пугает первых попавшихся сталкеров, но и не только одного контролёра так заёб... замучил, что тот до сих пор никого не трогает, людей боится Чьмырь его прозвали. Поняли!
Он скривил рожу, как будто ему в одно место гранату вставили, посмотрел на Валеру.
-Когда встречает, кого задает только один вопрос... - он схватил Валеру за воротник и устрашающе выкрикнул - ВЫПЬЕМ СТАЛКЕР!!!
- Та иди ты на хер, етить твою - и двинул ему кулаком в табло. Серёга отлетел на свой стул и умолк минут на тридцать - двадцать. Когда оклемался, сразу вспомнил позорный нокаут.
- Я тя на туалетную бумагу порву! - крикнул Серёня и кинулся давить Валеру. Тут уже и я не выдержал.
- Шабля - кто не знает это оружие украинских казаков, в переводе с древне казацкого «Потише господа» - Автобус стой, прижаться вправо, наганы на пол, выходи по одному.- я несдержался достал кастет «маде сам склепав» и двинул Серёге в нос. Технический нокаут, Бомж побеждает в первом раунде.
Прошло два часа.
Мясник, наконец, то оклемался.
- Шо ж ты гад творишь, за чужих заступаешься, сука.
- Не хрен людей пугать.
Я сел на своё место и влил в себя стакан сивухи и закусил, какими то грибами, сам собирал. Но когда пошли глюки я себе сказал.
- Харе бухать.
Запомнил я только один глюк, и ща его расскажу...

А привиделся мне Чёрный Сталкер.
- Не спи протрезвеешь. Слушай меня внимательно, говорю раз. Ты избранный Не... мля Бомж, перед тобой выбор синяя таблетк... да чё за хрень. Короче синий патрон - правда, красный - пиздеж страшная.
- Я выбираю красный...

КОНЕЦ.

Хренасе. Не ну это }|{опа, только начал рассказывать лабуду про свою жизнь. Не так не поддет.
- Синий
- Вот и ладненько найди Чьмыря, ну того контролёра и узнай про мега - бутылку водки в которой она никогда не заканчивается...

Нихренище, вот это вставило, вот это грибки, надо еще насобирать. И не забудь Чьмыря найти но всё это во второй серии. Банзай...

День первый.
Пил водку, закусывал консервами. Глядел на костер, вспоминал, как в юности закапывал в угли картошку. Прослезился. Один из моих товарищей, сидевших неподалеку, достал гитару, запел. Я утер слезу, достал гранату, выдернул чеку и бросил гостинец в огонь. Прогремел взрыв. От музыкантов остались рожки да ножки. Терпеть не могу самодеятельность.
День второй.
Забрел на свалку. Повстречал знакомых сталкеров. Попросили подсобить - разделаться с несколькими головорезами, которые вот-вот пожалуют. Согласился. Занял выгодную позицию в будке охранника. Выпил, закусил. Враги нападать не спешили. Консервы заканчивались, водки оставалось бутылки три. На горизонте показались супостаты. Принял на грудь для храбрости. В голове помутнело. Началась пальба. Двоих приятелей положили на месте. В живых остался только один. Я прикончил остатки спиртного и поковылял в город. Вернулся через пару часов. Обобрал трупы, пристрелил раненого бандита. Отыскал пол-литра огненной воды. Помянул товарищей. Не свезло им сегодня.
День третий.
Спас от смерти Крота. В округе рыскали военные, а мы стояли на пригорке и любовались ночным небом. И тут я приметил, что у приятеля за поясом висит отличный пистолет. Решил не тратить понапрасну время и жахнул из обреза в темноту. Не прошло и минуты, как подоспели вояки. Я шмыгнул в кусты. У Крота соображалка ни к черту. Он и глазом не успел моргнуть, как получил смертельную дозу свинца прямехонько в грудь. Когда страсти поутихли, я схватил пистолет и дал стрекача.
День четвертый.
Пытался отыскать в Зоне женщину. Битый час бегал по городу, но так ни одной и не нашел. Даже на свиней-мутантов стал заглядываться. Есть в их мордах что-то доброе, человеческое. В отчаяньи отправился на свалку - дай, думаю, завалю парочку мародеров. Гляжу, лежат двое. Обнялись, ножки скрестили, дремлют. Тут-то я в них обойму и разрядил. Уж лучше так помереть, чем в больнице от СПИДа.
День пятый.
Убегал от своры собак-призраков. Со страху забрался на дерево. Два часа визжал от радости и крутил разъяренным псам фигу.
Наступила ночь. Я пригорюнился. Клыкастые твари неустанно кружили прямо у меня под ногами. Еды не было, водки тоже. Пришлось расстаться с найденным вооружением: гранатометом, снайперской винтовкой и парой аптечек. За спиной - сорок один килограмм весу. С такой ношей далеко не убежишь, сорок - другое дело. Мне бы облегчиться, да воспитание не позволяет. Пришлось выбрасывать бинты. Затем я спрыгнул с дерева и рванул что есть сил. Преследователи отстали метров через двести. Видать, в аномалию угодили. В лес больше - ни ногой! Вернусь домой - заведу кошку.
День шестой.
Позабыл все на свете, даже собственное имя. Пора с лекарствами завязывать, так и до шизофрении недалеко. И так уже крысы по ночам мерещатся. Решил обойти всех барменов, может, кто помнит, чем я давеча занимался. Говорят, что пил, буянил, обещал вампира ножом завалить и в одиночку взять Припять. А я что, я человек слова. Обещал - выполню! Вот только вспомню, куда нож задевал...
День седьмой.
Стоял перед монолитом, думал, что бы такое у него попросить.
Железную дорогу на батарейках или жену с приданым? Нет, не годится. Может, счастья всем пожелать? Ну уж дудки, бармен-скупердяй такого подарка не заслужил! Тогда всем, кроме него. А как же разбойники? Этих впору к стенке ставить, а я им счастья желать буду. Домик в Крыму - вот что мне нужно!

Два сталкера пьют водку. Подходит третий:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали.

Сталкер зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и он ушел.

Ведут военные сталкера на расстрел.
- У тебя есть возможность загадать три желания.
- Всё что я захочу?
- Да
- Ну тогда пулемёт, ящик патронов и молитесь падлы.

Идет сталкер по Зоне, и встретил толбу бандитов. - Ну, - думает, - конец!
- Нет, не конец, - говорит голос Зоны.
- Подойди к главарю.
Подошел.
- Плюнь ему в лицо.
Плюнул.
- Вот теперь точно - конец.

Идёт по Зоне сталкер в экзоскелете, а на встречу ему кровосос.
- Опять консервы попались - подумал кровосос

Плывут сталкеры по Припяти. Жара. Один гребет -
второй спит. Первый утомился, но гребет - второй все спит.
Сталкер уже сильно утомился грести, а второй спит и спит. Тот
размахнулся и врезал сталкеру веслом по голове. Он глаза
открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит. А первый сталкер и
говорит:
- Что, падла, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...

Маленький STALKER по зоне гулял там за стеной кровосос поджидал маленький STALKER достал пулемет больше на зоне кровосос не живет.

Цитата с башорга:
khatarnak: Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак??
khatarnak: Защити докторскую!!

Зона и Сидорыч
Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему
- Загадывай желание.
- Хочу штоб Зона исчезла.
- Не ну ты загнул. Попроси чё полегче.
- Ну тогда сделай так, штоб Сидрыч при торговле не обманывал.
- Так что ты там насчёт Зоны говорил?.

Долг
Как победить группировку "Долг"?
Ни в коем случае не нападать внезапно!
Надо ей объявить войну за месяц.
И она сама себя замучает подготовкой!

Идёт Стрелок по лесу.
Смотрит, все деревья вырванны с корнем.
Идёт и удивляется.
Под корнями вырванного дерева лежит кровосос.
Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.
- Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежить контролллёр.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
- Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
- Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контролллёру и говорит.
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!

Сталкер в баре водки купил и в одну каску будылку скосил долго шатался сталкер от страха но не поможет от глюков АКаха

Прибегает Меченый к врачу:
- Доктор! Посмотрите скорее, что это у меня вот здесь!? А-а-а! Что это такое?
- Успокойтесь и скажите где?
- Да вот же! Вот! Смотрите, что это?
- А-а-а! Что это у вас? Что это!?!

Меченый подходит к мужикам сидящим у костра:
- Мужики не проводите меня через лес, а то по ночам знаете как опасно одному ходить.
- Да не вопрос.
Они его провели. Он каждому по штуке даёт...
- Вот спасибо! А то и ствол и нож на хуторе оставил а зомбей досмерти боюсь.
- А чо нас бояться?

Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб воду, помидоры...
Помидор один другому:
- Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.
Сталкер про себя:
- Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.

Как-то столкнулись кровосос и контролер в подземельй агропрома.
Кровосос:-Господи, как ты меня напугал!!!
Контролер:-На себя посмотри!
Кровосос:-Не хочу...
Контролер:- Я сказал- ПОСМОТРИ!
(сделано в сотрудничестве с eternalko:)

возвращается Меченый в лагерь сталкеров. Те как его увидели- все разбежались, кто куда, орут- "Вампидры!, вампидры!".
Волк в углу избы зажался, пекаш выхватил, трясущейся ркой на Меченого наставил, орет:
- Меченый, друган, не трогай, христом-богом молю!
- Да вы че, травы штоль тут все обкурились?! Какой я вам вампидр?
- ... Да ты под ноги себе погляди- У ТЕБЯ Ж ТЕНИ НЕТ!!!

Сынок к отцу подбегает:
- Папа, папа - меня ребята во дворе дразнят, что у меня отец- сталкер…
- А ты их жвалами, сынок, жвалами…

- Ло-шара ми конта-а-ре-е... - напевал Меченый, забрасывая гранатами свиноферму….

Иногда плоть забиралась в какой-нибудь укромный уголок, ложилась на травку и всплакивала: «Ну на кой черт меня понесло в эту Припять…». Окончив плакать, она вытирала копытцем пятачок, и вздыхала: «…и как там теперь без меня Винни и Кристофер Робин?…».

Диктор на радио ведет поздравительную передачу:
- А сейчас я зачитаю письмо, пришедшее нам из Припяти. Товарищ Кровосос, к сожалению он не указал своего имени-отчества, просит поставить для него и его друзей песню «У московских студентов горячая кровь!»…
(немного передрано с Успенского).

Сидят сталкеры на кордоне у костра. Подходит новый чел, весь из себя, в заграничном комбезе, с монтировкой в руке:
- Good day! My name is Gordon! Chto novogo mozhesh rasskazat?
Ну все обалдели от неожиданности, молчат. Потом Волк говорит:
- Ты вот что запомни парень: если что- прячься в туннеле! Понял? В туннеле! Тут есть один недалеко, на северо-востоке. Норд-ост, понял?!
- O, thank you!
Когда он уходит, один из сталкеров спрашивает у Волка:
- За что ты его так, а?
- Да тут уже Меченый всех задолбал, так еще один будет ходить – «Chto novogo mozhesh rasskazat? Chto novogo mozhesh rasskazat?...». На фиг, на фиг…

Один долговец рассказывает другому:
- Стою я значит на посту в ангаре, от нечего делать Playboy листаю- а там Мисс Сентябрь- ну сиськи просто как боеголовки, бедра- как холмы на кордоне, короче богиня. А у меня ж бабы месяц не было, ну я и подумал- ничего если «по-фантазирую». Ну короче только в раж вошел, вот–вот кончу, как тут какой-то сталкер мимо идет!
- Ну а ты че?
- А я че? Иди, говорю, своей дорогой, сталкер…

Сидят сталкеры у костра, подходит Меченный, здоровается, садится и начинает перекладывать хабар в своем рюкзаке. Один из сталкеров наблюдает за ним и спрашивает:
- Слышь, Меченный, а ты откуда такую классную монтировку нарыл?
- Откуда, откуда…- бурчит Меченный- От американского верблюда…

Сталкер домой поздно приходит, в дрезину пъяный. Жена:
- Опять скотина с девками в кабаках пил!
- Да ты че, какие девки! Патруль около Зоны замел, на блок посту три часа шмонали, еле упросил чтоб отпустили…
- Да, и ты сразу от радости водяры нажрался, сволочь!
- Да какой «нажрался»- я ж радиацию выводил, не домой же тащить…
- Допустим, а засосы на шее? Что, кровосос на память оставил, а?
- Ну да, крососос. Выскочил зараза внезапно, а у меня с собой только Волкер; еле ноги унес…
- Ну как в следующий раз его встретишь, передай, что такая помада уже не в моде!

Туго у Меченого стало с деньгами. И придумал он- хибару продать, ну одну из тех что на кордоне ничейные стоят. Дал письмо в газете: «Продаю загородный дом. Рядом лес, заливные луга. Удобный подъезд от шоссе. Вооруженная охрана. Рядом круглосуточный продуктовый магазин «У Сидоровича». Цена такая-то, телефон такой-то».
Звонит покупатель: вроде дом по описанию понравился, цена устраивает, надо бы встретиться, по факту посмотреть, мол как до вас доехать?
Ну Меченный обрадовался!!! Начинает объяснять:
- В общем с севера не стоит заезжать, еще никто не доехал. C юга на блокпосту ребята серьезные, без слов шмалять начинают, и их дам до туевой хучи. С запада не пробуйте, там база бандюков, да и свалка фонит сильно. А вот с востока, в общем мимо базы Борова, дальше мост по-быстрее проскочите, на свиноферму тоже не заехайте, смотрите, и если под гон не попадете, то выйдете в аккурат… В общем, все равно не доедете- с досадой сказал Меченный и бросил трубку.